你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春，如果天黑之前来得及，我要忘了你的眼睛，穷极一生做不完一场梦。曾经有5个人经历着五个不同的故事，这五个不同的故事囊括成了一首歌，而这一首歌，却又唱出了多少人的故事呢。亲爱的耳朵们，这里是喵仙女的部落格，你，在听么？
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那时候，如果他说天空是绿色的，我都会咒骂蓝色，他在另一个城市对我说，在这边的几年我一直在想，我们终归是太遥远了，不光是距离，每天我都在害怕，害怕每个早安，晚安和那些不必要的寒暄，直到有一天，我再也不敢看，也不敢去确认你的生活里全部都是我，因为我的未来里好像已经没有你了，我想要的是那个能陪着我并肩而行的人，不是一直在后面追着我却让我遥不可及的你，我们分手吧，不要再联系了，我不知道怎么解释当时的心情，也没想过他会对我说这些，好像一直以来，我的坚持就像是一个玩笑，所有人听得聚精会神，可一笑了之以后就各自走出了这场游戏，只留下一个讲故事的我在原地自言自语。过了很多年，我们已经不再那么遥远了，他再联系我，是邀请我参加他的婚礼，我没去，而是一个人回到了母校，那一年见证我们阴差阳错的操场已经杂草丛生，而荒废了很久的教学楼被一家公司买下来改成了仓库，回忆也像堆放在里面的货物一样被铺上了灰尘，我走在那棵树下，挖出小时候我们一起埋下的许愿瓶，两张纸条上写着，今生非你不嫁，要她一辈子幸福。
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人生有太多遗憾，而我最遗憾的就是没能明明白白对她说一句我爱你。大三那年我接到她妈妈的来电，她说我是她的妈妈，总听我的孩子提起你，她病了，阿姨能求求你来医院看看她么。我无数次的幻想再见到她时的场景，可没想到的是，在病房她的脸上没有一丝血色，七月的天气头上还戴着帽子。她说：“不认识我了？不会还怪我那时候的不辞而别吧，别那么小气，其实，毕业之前我就病了，只是不想告诉你，前几天转院到这儿，听说你也在，挺想你的，总跟妈妈提起你，没想到，她还真的找到你了。“说完，她拿出一个小包递给我，”那年问你，你说喜欢我的头发，刚开始化疗的时候，我死活都要留一束，今天终于能给你了，做个纪念吧“我的脑子像炸了一样，我忘了我们还说过什么只记得她最后说：”如果有时间，再来看看我吧，如果我还有时间的话“离开的时候，她妈妈一直重复感谢我，还说，三年了她今天笑的最多，回去后，我打开她给我的小包，里面除了一束头发还有17岁时我送她的那条头绳。那时候，我再也没去看过她，我害怕再看见她，也害怕再也看不见她。我把那条头绳做成了手链戴到了现在，心里一直也没放下。在最错的时间遇到了一个差一点就对了的人，可能这才是最单纯，也最忘不了的爱情吧。只是现在，两个人的愿望只能靠我一个人实现了。那天我走出医院，也走回了这场生活才发现这个城市好像从来没有星星，只有闪耀的路灯。
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我们是大学认识的，她不觉得我帅我也不觉得她不漂亮，只是很多瞬间让我们相信对方就是自己的绝无仅有，那年，我们一起来到北京，在五环边上租了一个10平米的隔间，生活贫苦但很幸福，每天我们一起买菜做饭，一起打扫房间，一起设想多年后我们在北京拥有一套属于自己的房子，有时候我会弹琴给她听，她总是用带倦意的眼神看着我，满是笑意，直到午夜降临，我们相拥而睡。就像在一起预习着十年后我们在一起的样子。一年之后，我离开了，那年我爸去世，本来身体很好，却一夜之间输给了中风，留下我妈一个人，他们就我一个孩子，我爸走了，家里就我一个男人，我没有能力把我妈接到北京，唯一的办法就是我回家。那年，我离开了北京，还没看到希望的生活更被现实磨去了前路，留下她一个人。她说：“她不恨我”回家后，我找到了一份稳定但乏味的工作，在当地算是不错了，我妈的精神状况好了不少，只是还在经常念叨我爸生前的事儿。说着说着，自己就哭了起来发第一个月工资的那天，我偷偷回了次北京，到每次接她下班的地方坐了很久很久，我没去见她，留下了2000块钱让朋友带给她，刚来北京的时候，我答应每次发工资，除了寄去家里的剩下的都归她管，现在自己留着钱，反倒不知道怎么花了，想来想去，还是留给她吧。
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我们在一起十三年了，还是没能走到最后，高中毕业我名落孙山，父母对我失望至极，把所有希望和疼爱都给了弟弟，我一个人离开家去了很远的地方上学。那时候，她每个月都省吃俭用攒下钱，坐一夜火车来看我。我从来都不以为然，就连她每次走都没送到过车站，继续荒唐着，自暴自弃，消磨在游戏和各种姑娘的暧昧之间。突然有一阵，她没来看我，后来我才知道，她怀孕了，一个人去做了人流手术，堕胎后还大病了一场。期间竟一直没能收到我的消息，她开始对我心灰意冷提出了分手。她决定听从家里安排和一个大她很多岁的男人结婚。那一天，我才知道自己即将失去的是什么，我不顾一切来到她身边，跪在她面前哭得像个孩子，求她别离开我，她也哭了，含着眼泪却笑着说，我们不分开了，以后我们要好好的。毕业两年后，我们结婚了，我和朋友合伙开了一家什么都做的公司，虽说没什么钱，但终归是稳定下来了。一天一天的忙着，但原本平凡的生活却不再平淡了，工作之外的应酬多了，回家的时间少了，她每天都会在家做好饭等我，只是经常，热了一遍又一遍最后还是倒掉了，每天应该温馨的时候，却渐渐演变成了无休止的争吵，她受不了我半夜才烂醉如泥的回家，尽管她知道，我是为了家，我对她的关心和唠叨也越来越不耐烦尽管我知道，她是因为爱我。在第十三年的时候，我们还是离婚了，那天，她为我做了最后一桌饭，两个人安静的吃完，在阳台上，抱着哭了好久，这是我们第三次抱在一起哭，上一次她还穿着婚纱，我穿着礼服，在我们婚礼那天，原来十三年是我们的失散年。
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他总是快我一步，我长大那天他就走了，六十多年前，我是一个大户人家家的千金小姐他是我家的长工，很小的时候，因为年龄相仿只要干完活，家里就允许他陪我玩。他处处让着我，但我能感觉到并不是因为地位。直到我十三岁，他突然开始疏远我，碰到面也对我毕恭毕敬。后来才知道，是家里觉得有伤风化刻意这样安排，为此，我和家里大吵一架。那个年代，从没人敢忤逆家族的意思，我被整整关了一个月，他知道后会偷偷来看我，隔着门陪我说话，说着院墙外的世界。不知道从什么时候开始，我对他有了情愫，因为家里干涉每次要等很久才能在家里祠堂后面的谷堆旁，偷偷见一面，那一刻，我不是小姐，他也不是长工。只有两个爱人，十六岁那年兵荒马乱，我带着一只平时吃饭用的银碗，他带着我，一起逃出了家门，再也没有回去。次年，我给他生下了一个女儿，从小娇生惯养的我什么都不会做，虽然当了母亲，但也还是个孩子，全靠他一个人在码头干活养家，他总说对不起我，不该带我出来受苦。我说，没关系，有他和孩子就够了，我不后悔。后来他也没再提过，只是每天起得越来越早了，好日子没几年，文化大革命来了，有人检举说，我家成分有问题，那天，是他第一次对我发火，一边骂着我一边和红卫兵扭打在一起，最后被绑着带走，我在批斗现场看见他，鼻青脸肿的跪在地上，深深低着头，脖子上挂着地主恶霸的牌子。原来他全交代了，只是故意弄反了地位说我才是他家的长工，和我脱离了关系。三个月后，他从牛棚回到了家，留下了严重的胃病。很多年后，他因为胃癌先我一步走了。一句话也没留下，我当时真想跟着他一起死算了，可看着刚过我腰那么高的小儿子，才突然发觉我该长大了，不再是当年的那个大小姐，因为，一直把我当作小姑娘的那个人，已经不在了
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我们曾经都幻想过很多种爱情，那是那个年纪最丰盛的晚宴。每个人都在自己绘出的布景里以梦的方式，欢笑着，推杯换盏着，继续奢望着谁都不曾离去，也不会离去，可笑的是，没有人教过我们如何面对分别，宴会散场，梦醒的时候，我们已是酩酊大醉，甚至不曾挤出一个微笑。还来不及告别就这么长大了。我们开始图谋起伤悲，每天在长夜里奔跑，只为在天亮前筋疲力尽逃避天亮时充满光亮的生活，做上一场第一次遇见他的梦。后来的几年，我们会假装很好，假装谁都没走，山南海北的留下脚印，在某个景色下驻足良久，长长的叹出一口气也不言不语。回忆起所有的画面，再一一说出再见，我们终于学会了道别，却不再说情话，只说谎。
南山南，北秋悲，南山有谷堆
南风喃，北海北，北海有墓碑
